Noodles: una volta Pasolini, a una domanda di Biagi su cosa fosse la provvidenxa, gli rispose E' solo una parola
Randomante: ma anch'io gli risposi così!
Noodles: hai parlato con Enzo Biagi?
Randomante: eh
Noodles: e come ti trovasti a parlare con lui dello stesso argomento che propose a Pasolini?
Randomante: fa sempre le stesse domande, ti dirò
giovedì 27 settembre 2007
domenica 23 settembre 2007
MORTO MARCEL MARCEAU - COME ACCORGERSENE?
Marcel Marceau, il più grande mimo vivente, è morto ieri a 84 anni.
Ecco il suo elogio funebre:
Toccante.
La notizia è stata mimata oggi dall'emittente francese Radio France Info che ha anche precisato che la famiglia dell'attore è già informata sull'accaduto.
Marcel Marceau era il re della pantonima e, mirabilmente, uno che sapeva tenere la bocca chiusa.
Ecco il suo elogio funebre:
Toccante.
La notizia è stata mimata oggi dall'emittente francese Radio France Info che ha anche precisato che la famiglia dell'attore è già informata sull'accaduto.
Marcel Marceau era il re della pantonima e, mirabilmente, uno che sapeva tenere la bocca chiusa.
sabato 22 settembre 2007
MISS(ing) ITALIA
Miss Italia è da poco sbocciato nel palinsesto della Rai, ma io vorrei soffermarmi su qualcuna che miss non è più, e da parecchio.
LORETTA GOGGI.
Loretta Goggi (57 anni) è la co-conduttrice del programma insieme a Mike Bongiorno (83 anni) e durante la serata inaugurale si è resa protagonista di uno screzio in diretta: Mike, in apertura, si è infatti intrattenuto oltremisura a parlare con Fiorello in collegamento, e la cosa ha fatto stizzire la Goggi, il cui arrivo è slittato di qualche minuto. Quando finalmente le hanno dato un calcio ed è entrata in scena ha fatto una piazzata, ha salutato tutti e se n'è andata.
Insomma avete capito la razza. Non ti ricordi più nemmeno com'è fatta una trasmissione importante e protesti con Mike di averti fatto fare l'ingresso con mezz'ora di ritardo? Hai aspettato dieci anni, che ti costa un'altra mezzoretta.
Loretta Goggi piange dopo
il litigio con Mike.
Notare come tiene stretto il microfono
per darsi coraggio.
E' diventata una donna ansiogena e sull'orlo di una crisi di nervi. A differenza della Carrà, che è più patinata e la patina la tiene ancora tutta insieme, lei si presenta come una vecchietta tremolante che non può nemmeno dare la colpa al Parkinson.
Suo marito è anche il suo manager. In quanto tale, non aveva così niente da fare negli ultimi anni anni che per ingannare il tempo se l'è sposata. Alcuni, però, sostengono che Loretta e il suo pulcino siano così ricchi che girano otto mesi all'anno in barca. Cazzo se rende bene "Maledetta primavera", eh.
Ha detto alle ragazze che è meglio partecipare a Miss Italia che finire su una scrivania della Farnesina. Se non altro perché ormai Mirigliani è impotente.
Ma studiare, per esempio?
Poi, a volte, non basta nemmeno Miss Italia. Lo sa bene Elisabetta Gregoraci, che ci ha partecipato nel 1997, e poi si è appunto ritrovata contro la famosa scrivania della Farnesina.
La scrivania della Farnesina,
ha avuto più donne di Califano
Alla fine di Miss Italia la vincitrice, di solito, piange. Gli spettatori avevano invece già cominciato ore prima.
Le miss elette sono di solito dei rospi. Poi, quando si ripresentano dopo un anno, sono bellissime. Il sesso promiscuo deve fare un gran bene.
LORETTA GOGGI.
Loretta Goggi (57 anni) è la co-conduttrice del programma insieme a Mike Bongiorno (83 anni) e durante la serata inaugurale si è resa protagonista di uno screzio in diretta: Mike, in apertura, si è infatti intrattenuto oltremisura a parlare con Fiorello in collegamento, e la cosa ha fatto stizzire la Goggi, il cui arrivo è slittato di qualche minuto. Quando finalmente le hanno dato un calcio ed è entrata in scena ha fatto una piazzata, ha salutato tutti e se n'è andata.
Insomma avete capito la razza. Non ti ricordi più nemmeno com'è fatta una trasmissione importante e protesti con Mike di averti fatto fare l'ingresso con mezz'ora di ritardo? Hai aspettato dieci anni, che ti costa un'altra mezzoretta.
Loretta Goggi piange dopo
il litigio con Mike.
Notare come tiene stretto il microfono
per darsi coraggio.
E' diventata una donna ansiogena e sull'orlo di una crisi di nervi. A differenza della Carrà, che è più patinata e la patina la tiene ancora tutta insieme, lei si presenta come una vecchietta tremolante che non può nemmeno dare la colpa al Parkinson.
Suo marito è anche il suo manager. In quanto tale, non aveva così niente da fare negli ultimi anni anni che per ingannare il tempo se l'è sposata. Alcuni, però, sostengono che Loretta e il suo pulcino siano così ricchi che girano otto mesi all'anno in barca. Cazzo se rende bene "Maledetta primavera", eh.
Ha detto alle ragazze che è meglio partecipare a Miss Italia che finire su una scrivania della Farnesina. Se non altro perché ormai Mirigliani è impotente.
Ma studiare, per esempio?
Poi, a volte, non basta nemmeno Miss Italia. Lo sa bene Elisabetta Gregoraci, che ci ha partecipato nel 1997, e poi si è appunto ritrovata contro la famosa scrivania della Farnesina.
La scrivania della Farnesina,
ha avuto più donne di Califano
Alla fine di Miss Italia la vincitrice, di solito, piange. Gli spettatori avevano invece già cominciato ore prima.
Le miss elette sono di solito dei rospi. Poi, quando si ripresentano dopo un anno, sono bellissime. Il sesso promiscuo deve fare un gran bene.
venerdì 21 settembre 2007
BURLANDO INNAMORATO - I PRIVILEGI DEI POLITICI
"Andavo a cento all'ora per veder la bimba mia, je je je jeee je je je jeeeee" gorgheggiava il Claudio Burlando innamorato, omettendo il triviale dettaglio di farlo contromano
il presidente della Regione Liguria Claudio Burlando proveniva dagli Erzelli, una collina dove sono depositati i container vuoti del porto di Genova. Voleva dirigersi verso il mare, ma ha sbagliato strada.
In groppa alla sua Mitsubishi Space Runner, il Burlando innamorato sognava la sua sirenetta avvitarsi fra verdi flutti d'acqua marina come Ester Williams, quando deve essersi distratto
All'altezza dell'ingresso autostradale con ogni probabilità intendeva fare inversione e passare sull'altra carreggiata. E però le due strade sono divise prima da una barriera di catene, poi dal guard-rail in cemento. Così è partito in contromano, tenendosi rasente ad un muraglione sulla sinistra, forse sperando di trovare uno spazio nella barriera ed infilarcisi.
Erano le 12.15 di una domenica baciata dal sole, quando l'utilitaria di una famigliola genovese di ritorno dal mare intravide una pazza monovolume che sprizzava cuoricini venirgli incontro a tutta birra. A lei e ad altre autovetture, che non appena la incrociavano sbandavano turbinando come festose trottole
Poco prima la centrale di polizia ha raccolto le telefonate - terrorizzate, infuriate - di alcuni automobilisti. "Giunti sul posto venivamo avvicinati da tre persone". Erano gli occupanti dell'ultima vettura che stava per essere centrata dalla macchina del Presidente.
Raccontano i tre di essersi avvicinati furibondi alla macchina per prendersela con il guidatore. E che quello restava chiuso all'interno dell'abitacolo, ignorandoli, il telefonino incollato all'orecchio.
Cosa accadde al Burlando innamorato? nulla. Fu lasciato libero di correre dalla sua Venere anadiomene
Quest'ultimo ammetteva quanto sostenuto dagli utenti senza dare un giustificato motivo alla manovra effettuata". E in coda alla relazione: "La pattuglia, non avendo comunque accertato l'infrazione in oggetto, si asteneva dal contestare alcun tipo di sanzione, limitandosi ad informare il comandante telefonicamente e a redigere la presente". Gli agenti hanno calmato gli animi, preso nota del documento, una tessera da parlamentare scaduta, e telefonato in centrale. Poi lo hanno lasciato andare.
L'amour trionfa.
Se ero pizzicato io in autostrada contromano per un chilometro e mezzo, la polizia prima mi controllava i documenti, poi mi macinava e mi fumava.
AGGIORNAMENTO:
Burlando ora abbozza: "Mi multino, come tutti".
Cioè, i politici devono pregare, per essere multati. Comunque, sempre tutto a discrezione loro, eh.
il presidente della Regione Liguria Claudio Burlando proveniva dagli Erzelli, una collina dove sono depositati i container vuoti del porto di Genova. Voleva dirigersi verso il mare, ma ha sbagliato strada.
In groppa alla sua Mitsubishi Space Runner, il Burlando innamorato sognava la sua sirenetta avvitarsi fra verdi flutti d'acqua marina come Ester Williams, quando deve essersi distratto
All'altezza dell'ingresso autostradale con ogni probabilità intendeva fare inversione e passare sull'altra carreggiata. E però le due strade sono divise prima da una barriera di catene, poi dal guard-rail in cemento. Così è partito in contromano, tenendosi rasente ad un muraglione sulla sinistra, forse sperando di trovare uno spazio nella barriera ed infilarcisi.
Erano le 12.15 di una domenica baciata dal sole, quando l'utilitaria di una famigliola genovese di ritorno dal mare intravide una pazza monovolume che sprizzava cuoricini venirgli incontro a tutta birra. A lei e ad altre autovetture, che non appena la incrociavano sbandavano turbinando come festose trottole
Poco prima la centrale di polizia ha raccolto le telefonate - terrorizzate, infuriate - di alcuni automobilisti. "Giunti sul posto venivamo avvicinati da tre persone". Erano gli occupanti dell'ultima vettura che stava per essere centrata dalla macchina del Presidente.
Raccontano i tre di essersi avvicinati furibondi alla macchina per prendersela con il guidatore. E che quello restava chiuso all'interno dell'abitacolo, ignorandoli, il telefonino incollato all'orecchio.
Cosa accadde al Burlando innamorato? nulla. Fu lasciato libero di correre dalla sua Venere anadiomene
Quest'ultimo ammetteva quanto sostenuto dagli utenti senza dare un giustificato motivo alla manovra effettuata". E in coda alla relazione: "La pattuglia, non avendo comunque accertato l'infrazione in oggetto, si asteneva dal contestare alcun tipo di sanzione, limitandosi ad informare il comandante telefonicamente e a redigere la presente". Gli agenti hanno calmato gli animi, preso nota del documento, una tessera da parlamentare scaduta, e telefonato in centrale. Poi lo hanno lasciato andare.
L'amour trionfa.
Se ero pizzicato io in autostrada contromano per un chilometro e mezzo, la polizia prima mi controllava i documenti, poi mi macinava e mi fumava.
AGGIORNAMENTO:
Burlando ora abbozza: "Mi multino, come tutti".
Cioè, i politici devono pregare, per essere multati. Comunque, sempre tutto a discrezione loro, eh.
mercoledì 19 settembre 2007
L'ISOLA DEI VOLTAGABBANA
Fra pochi minuti comincia l'Isola dei Famosi e io la vedrò solo per capire come mai saranno presenti e sull'attenti Simona Ventura, che alla fine della scorsa edizione disse Mai più l'Isola dei Famosi e Alessandro Cecchi Paone, che ha lanciato strali contro i reality fino all'altro ieri.
Ma meglio 'na favola e a letto, va.
Ma meglio 'na favola e a letto, va.
venerdì 14 settembre 2007
MORTO X - COSA SI DICE?
Ok, in questa inaspettata pausa fra un morto e l'altro, credo sia opportuno rifare il trucco al nostro repertorio di frasi da dire in caso di lutto. A chi affidarsi, dato che ormai ogni omelia funebre è stata strizzata fino all'ultima goccia davanti ai microfoni di tutte le tv del mondo? Rischiamo di apparire banali e scontati, perché ormai è stato detto tutto. E non sta bene dare a quello che soffre l'ulteriore macigno di brutte condoglianze. Chi potrà aiutarci?
Il sito moduli.it offre una discreta rassegna di frasi da dire ai sopravvissuti per rimediare una porca figura.
Eccone alcuni esempi.
Non lacrime dai vostri occhi, né dolore nel cuore. Il pensiero di una vita migliore deve esservi di conforto.
Da evitare. Non è il caso di dare ordini.
Ci stringiamo a Voi in questo momento nel quale la Vs. amata mamma è volata via.
Questo, incidentalmente, fu il telegramma ricevuto dai cinque figli di una hostess. Mai fare un errore del genere. I bambini capirono che la mamma era semplicemente partita per un volo, e che qualcuno sarebbe venuto a stringerli. Da grandi, associarono sempre la morte agli abbracci e questa situazione gli causò problemi con gli auguri di Natale.
Partecipi, vicini, addolorati per la perdita.
Rosi dalla lontananza più forte il pianto nostro Vi giungerà.
Telegramma da mandare quando muore nell'altro emisfero. Soprattutto per rassicurare sul fatto che rimarrete a farvi rodere dalla distanza e non parteciperete al funerale, dato che il vostro pianto si sente comunque.
Non sapevano il vostro dramma, Vi credevamo felici.
Invece il fato giocando pesante ha diviso il vostro amore
E ora increduli Vi guardiamo distrutti qualsiasi cosa disponete di noi.
Una prece
In effetti, i due coniugi ERANO felici. Sono diventati tristi quando uno dei due è diventato più silenzioso del solito, non prima. Poi, 'il fato che gioca pesante'è un'espressione che non funziona bene fuori dall'ambiente degli allibratori, tenetelo presente. Infine, l'allusione finale al voyeurismo dei sopravvissuti non è perfettamente di buongusto.
Decisamente un biglietto da evitare.
Non ci credo/crediamo, non è possibile.
……………. non c’è più e il vuoto mi/ci pervade.
Questo è un biglietto particolare, perché comincia addirittura col mettere in dubbio la notizia. Se lo inviate, non dimenticate di inviare subito dopo un telegramma in cui specificate che, ok, siete andati in obitorio e lo avete punzecchiato con una forchetta da dessert e quindi vi siete convinti che ..... è morto. Aggiungete che il cadavere sta certamente meglio con tutti quei buchetti di gusto tribale.
Per sempre ricorderemo la grande tempra, il vigore invincibile, la suprema dignità umana di……
Ecco il telegramma ricevuto dalla madre di Attila re degli Unni. Fu consegnato dopo una furiosa cavalcata in groppa a un bucefalo, e la madre ne apprezzò il tono al punto che banchettò con il messaggero. Nel senso che lo mangiò. Se ...... era effettivamente un bodybuilder, un guerriero sciita, Schwarzkopf, un'esperta di saldi, questo è il testo migliore da mandare. Se è morto Agnoletto, evitate. Da evitare anche se a morire è stato un noto donnaiolo e se voi siete una presunta amante. La vedova potrebbe voler sapere quanto a fondo conoscevate quel vigore.
…….. è nel mondo equo e dolce dei più.
Sentite condoglianze.
Questa va bene per uno che in vita evadeva le tasse. Serve a rassicurare i parenti che nell'al di là non esistono balzelli iniqui che perseguitino a suon di cartelle esattoriali le giornate di ........ Certo, un telegramma di questo genere mandato per sbaglio alla caserma della Guardia di Finanza potrebbe essere presa come una soffiata e farebbe scattare un blitz al cimitero. Quindi si consiglia di stare attenti al destinatario e controllare bene la tomba del defunto, che potrebbe aver sistemato dentro di sé alcune prove dei reati della sua vita terrena e, cosa più grave, dei suoi tuttora viventi consanguinei.
Il sito moduli.it offre una discreta rassegna di frasi da dire ai sopravvissuti per rimediare una porca figura.
Eccone alcuni esempi.
Non lacrime dai vostri occhi, né dolore nel cuore. Il pensiero di una vita migliore deve esservi di conforto.
Da evitare. Non è il caso di dare ordini.
Ci stringiamo a Voi in questo momento nel quale la Vs. amata mamma è volata via.
Questo, incidentalmente, fu il telegramma ricevuto dai cinque figli di una hostess. Mai fare un errore del genere. I bambini capirono che la mamma era semplicemente partita per un volo, e che qualcuno sarebbe venuto a stringerli. Da grandi, associarono sempre la morte agli abbracci e questa situazione gli causò problemi con gli auguri di Natale.
Partecipi, vicini, addolorati per la perdita.
Rosi dalla lontananza più forte il pianto nostro Vi giungerà.
Telegramma da mandare quando muore nell'altro emisfero. Soprattutto per rassicurare sul fatto che rimarrete a farvi rodere dalla distanza e non parteciperete al funerale, dato che il vostro pianto si sente comunque.
Non sapevano il vostro dramma, Vi credevamo felici.
Invece il fato giocando pesante ha diviso il vostro amore
E ora increduli Vi guardiamo distrutti qualsiasi cosa disponete di noi.
Una prece
In effetti, i due coniugi ERANO felici. Sono diventati tristi quando uno dei due è diventato più silenzioso del solito, non prima. Poi, 'il fato che gioca pesante'è un'espressione che non funziona bene fuori dall'ambiente degli allibratori, tenetelo presente. Infine, l'allusione finale al voyeurismo dei sopravvissuti non è perfettamente di buongusto.
Decisamente un biglietto da evitare.
Non ci credo/crediamo, non è possibile.
……………. non c’è più e il vuoto mi/ci pervade.
Questo è un biglietto particolare, perché comincia addirittura col mettere in dubbio la notizia. Se lo inviate, non dimenticate di inviare subito dopo un telegramma in cui specificate che, ok, siete andati in obitorio e lo avete punzecchiato con una forchetta da dessert e quindi vi siete convinti che ..... è morto. Aggiungete che il cadavere sta certamente meglio con tutti quei buchetti di gusto tribale.
Per sempre ricorderemo la grande tempra, il vigore invincibile, la suprema dignità umana di……
Ecco il telegramma ricevuto dalla madre di Attila re degli Unni. Fu consegnato dopo una furiosa cavalcata in groppa a un bucefalo, e la madre ne apprezzò il tono al punto che banchettò con il messaggero. Nel senso che lo mangiò. Se ...... era effettivamente un bodybuilder, un guerriero sciita, Schwarzkopf, un'esperta di saldi, questo è il testo migliore da mandare. Se è morto Agnoletto, evitate. Da evitare anche se a morire è stato un noto donnaiolo e se voi siete una presunta amante. La vedova potrebbe voler sapere quanto a fondo conoscevate quel vigore.
…….. è nel mondo equo e dolce dei più.
Sentite condoglianze.
Questa va bene per uno che in vita evadeva le tasse. Serve a rassicurare i parenti che nell'al di là non esistono balzelli iniqui che perseguitino a suon di cartelle esattoriali le giornate di ........ Certo, un telegramma di questo genere mandato per sbaglio alla caserma della Guardia di Finanza potrebbe essere presa come una soffiata e farebbe scattare un blitz al cimitero. Quindi si consiglia di stare attenti al destinatario e controllare bene la tomba del defunto, che potrebbe aver sistemato dentro di sé alcune prove dei reati della sua vita terrena e, cosa più grave, dei suoi tuttora viventi consanguinei.
mercoledì 12 settembre 2007
IL SENSO DEL PUDORE
Cos'hanno in comune Tinì Cansino, Carmen Russo e Lory del Santo?
Guardatele bene.
Esatto.
Hanno lavorato tutte e tre a Drive In.
Chi si ricorda quei tempi? Niente silicone (costava troppo), niente rasoi (il pube di Barbie era una perversione).
Poi faccio notare una cosa. Ai tempi d'oggi, la cosa che si raccomanda alle più giovani è di non fare subito un calendario "per non bruciarsi". Poi, in realtà, sui calendari il nudo integrale non c'è, e le ragazze che angelicamente non accettano di diventare bidimensionali oggetti della libido del maschio, sono furiosamente trombate nelle retrovie da produttori e conduttori più o meno influenti. ALLORA, sorge il dubbio. Se quelle che oggi si nascondono dietro il sottile dito dell'ipocrisia si comportano in questo modo surrettiziamente suino, a cosa si saranno mai concesse le aspiranti soubrette degli anni Ottanta come la Del Santo, la Cansino e la Russo, se addirittura erano già le loro foto a ritrarle a novanta con figa protagonista? A chi posso chiederlo? La Del Santo non mi risponderà: è troppo intellettuale dato che si è fatta impregnare da Clapton; Carmen Russo se le si chiede qualcosa risponde "Non ero io. Non vedete che io sono bionda?"; Tinì Cansino è sparita non appena è spuntata una ruga sulla chiappa.
Ho evitato di mostrarvi delle fotografie della signora Russo che non esiterei a definire allucinanti. Foto che, se fossero fatte oggi, con tutti i confini del senso del pudore sballati, varrebbero alla signora Russo la scomunica e la nomea di donna di malaffare. Figuratevi negli anni Ottanta. Eppure, una ragazza che ha cominciato in questo modo, oggi è una soubrette a cui - quasi quasi - viene addirittura riconosciuto un onore. Un monumento con la base imbrattata di merda, continua a restare un monumento?
Comunque, bando alle ciance. Ho scoperto perché tutti muoiono. L'ho capito all'improvviso, è stata un'illuminazione.
Muoiono perché in Paradiso c'è Anne Nicole Smith (cliccando, Anne Nicole Smith in una foto fatta
lo scorso 8 febbraio prima di morire per aver esagerato con le pilloline della felicità)
Guardatele bene.
Esatto.
Hanno lavorato tutte e tre a Drive In.
Chi si ricorda quei tempi? Niente silicone (costava troppo), niente rasoi (il pube di Barbie era una perversione).
Poi faccio notare una cosa. Ai tempi d'oggi, la cosa che si raccomanda alle più giovani è di non fare subito un calendario "per non bruciarsi". Poi, in realtà, sui calendari il nudo integrale non c'è, e le ragazze che angelicamente non accettano di diventare bidimensionali oggetti della libido del maschio, sono furiosamente trombate nelle retrovie da produttori e conduttori più o meno influenti. ALLORA, sorge il dubbio. Se quelle che oggi si nascondono dietro il sottile dito dell'ipocrisia si comportano in questo modo surrettiziamente suino, a cosa si saranno mai concesse le aspiranti soubrette degli anni Ottanta come la Del Santo, la Cansino e la Russo, se addirittura erano già le loro foto a ritrarle a novanta con figa protagonista? A chi posso chiederlo? La Del Santo non mi risponderà: è troppo intellettuale dato che si è fatta impregnare da Clapton; Carmen Russo se le si chiede qualcosa risponde "Non ero io. Non vedete che io sono bionda?"; Tinì Cansino è sparita non appena è spuntata una ruga sulla chiappa.
Ho evitato di mostrarvi delle fotografie della signora Russo che non esiterei a definire allucinanti. Foto che, se fossero fatte oggi, con tutti i confini del senso del pudore sballati, varrebbero alla signora Russo la scomunica e la nomea di donna di malaffare. Figuratevi negli anni Ottanta. Eppure, una ragazza che ha cominciato in questo modo, oggi è una soubrette a cui - quasi quasi - viene addirittura riconosciuto un onore. Un monumento con la base imbrattata di merda, continua a restare un monumento?
Comunque, bando alle ciance. Ho scoperto perché tutti muoiono. L'ho capito all'improvviso, è stata un'illuminazione.
Muoiono perché in Paradiso c'è Anne Nicole Smith (cliccando, Anne Nicole Smith in una foto fatta
lo scorso 8 febbraio prima di morire per aver esagerato con le pilloline della felicità)
lunedì 10 settembre 2007
FIORELLO IL RACCATTADISASTRI - OVVERO, MR LUI C'E'
Forse arrivo in ritardo ma oggi voglio parlare male di Mr. Lui. E' un tizio pressocché calvo che impesta la fascia dei cartoni animati del pomeriggio di Italia1, fascia oggetto delle attenzioni di noi bambini.
Cosa fa questo Mr. Lui? si presenta, fa una gag idiota di 5-6 secondi con una palla - durante la quale perde il confronto intellettuale con la medesima - e poi sparisce, per lasciare lo spazio al molto più realistico cartone animato di turno. Io lo vedo prima di Dragon Ball, di solito, e spero sempre che Vegeta gli faccia saltare le cervella. Le sue trovate dovrebbero far ridere i bambini, ma in realtà fanno cagare. Cioè, i bambini, dopo averlo visto, hanno il pannolino che gli scoppia. Non c'è da chiedersi il motivo per cui, di solito, alla fine della gag scappa via. Nessuno avrebbe il coraggio di andarsene lentamente dopo aver presentato le sue scemenze, sapendo di essere nel mirino di un M-60.
Apprendo da una breve ricerca su internet che Mr. Lui ha accumulato su di sé un grande quantitativo di odio sin dalla sua comparsa, che risale ormai all'autunno del 2005. Lo detestano grandi e piccini, e non finisce qui. Facendo una ricerchina un po' più approfondita ho scoperto che esiste addirittura una petizione contro Mr. lui che ha raccolto già 13 mila firme
La petizione recita così:
Lo scandaloso nuovo personaggio di Italia 1 crea scalpore per la sua ottusa idiozia e l'istigazione all'odio verso l'essere umano che crea in coloro che guardano i suoi patetici sketch.
Noi chiediamo l'abolizione di Mr. Lui, il suo esilio a vita in una terra lontana, distante mille miglia dai nostri bambini -che vogliamo non assistano a simili spettacoli indecenti- e dalle nostri menti -che preferiamo restino sane.
Perchè ci si possa rilassare davvero, tra un'onda energetica e i rutti di Homer. Senza quei gesti insulsi e inconcludenti, senza quella vocina da nervatura.
Rivogliamo gli "Italia Unoooo!!!" che tanto ci piacevano.
(ma ci accontentiamo anche della Folliero in topless che ci presenta i cartoni del pomeriggio)
I più acuti di voi avranno notato che FOLLIERO è l'anagramma di FIORELLO. E proprio di questo stratagemma mi servo per introdurre il simpatico mattatore di Viva Radio2. Mr. Lui, alias Marco Lui, prima di arrembare su Italia1 era un collega animatore del villaggio vacanze in cui 'lavorava' Fiorello. E, ovviamente, adesso Fiorello lo spalma ovunque.
Allora, cerchiamo di intenderci. Cos'è diventato Fiorello? Piazza Baldini, ex drogato di videopoker e affini, e va bene. Ora piazza anche questo ragazzo, questo Lui, che ha dei problemi di salute mentale: non sta esagerando un po'? Cosa vuole, che quando morirà si dica Fiorello santo Subito?
Vediamo di cosa è realmente capace Mr. Lui.
Leggo da Wikipedia (non so se mi spiego) che ha cominciato la carriera a circa 18 anni esibendosi in alcuni locali come cabarettista e imitatore di Michael Jackson. Ora, a distanza di 14 anni da quel brillante esordio, il pupazzo BOING sta per rimpiazzarlo. E lui non sa nemmeno imitare Elthon John.
Mi sono laureato in scienze motorie con specializzazione nella riabilitazione motoria dei bambini. La mia tesi era proprio un video documentario che spiegasse le tappe motorie nello sviluppo dei bambini
Parola di Mr. Lui. L'ultimo capitolo della tesi era la scena in cui il bambino, nel pieno del suo sviluppo motorio, aveva imparato ad estrarsi le immature feci dal sedere e a colpire con esse il futuro dottor Marco Lui in pieno viso, con autentica soddisfazione.
Ecco il suo sito Internet per quelli che volessero vedere quant'è profondo l'abisso. Ci troverete anche il suo Currivulum Vitae completo, con i soliti nomi della solita banda. Stupisce comunque la sua lunghezza, segno che effettivamente il ragazzo ne ha di fantasia. E' affascinante soprattutto la parentesi
Ma in fondo diciamo grazie a Mr. Lui. I papà sembrano meno patetici, da quando c'è lui in tv.
Cosa fa questo Mr. Lui? si presenta, fa una gag idiota di 5-6 secondi con una palla - durante la quale perde il confronto intellettuale con la medesima - e poi sparisce, per lasciare lo spazio al molto più realistico cartone animato di turno. Io lo vedo prima di Dragon Ball, di solito, e spero sempre che Vegeta gli faccia saltare le cervella. Le sue trovate dovrebbero far ridere i bambini, ma in realtà fanno cagare. Cioè, i bambini, dopo averlo visto, hanno il pannolino che gli scoppia. Non c'è da chiedersi il motivo per cui, di solito, alla fine della gag scappa via. Nessuno avrebbe il coraggio di andarsene lentamente dopo aver presentato le sue scemenze, sapendo di essere nel mirino di un M-60.Apprendo da una breve ricerca su internet che Mr. Lui ha accumulato su di sé un grande quantitativo di odio sin dalla sua comparsa, che risale ormai all'autunno del 2005. Lo detestano grandi e piccini, e non finisce qui. Facendo una ricerchina un po' più approfondita ho scoperto che esiste addirittura una petizione contro Mr. lui che ha raccolto già 13 mila firme
La petizione recita così:
Lo scandaloso nuovo personaggio di Italia 1 crea scalpore per la sua ottusa idiozia e l'istigazione all'odio verso l'essere umano che crea in coloro che guardano i suoi patetici sketch.
Noi chiediamo l'abolizione di Mr. Lui, il suo esilio a vita in una terra lontana, distante mille miglia dai nostri bambini -che vogliamo non assistano a simili spettacoli indecenti- e dalle nostri menti -che preferiamo restino sane.
Perchè ci si possa rilassare davvero, tra un'onda energetica e i rutti di Homer. Senza quei gesti insulsi e inconcludenti, senza quella vocina da nervatura.
Rivogliamo gli "Italia Unoooo!!!" che tanto ci piacevano.
(ma ci accontentiamo anche della Folliero in topless che ci presenta i cartoni del pomeriggio)
I più acuti di voi avranno notato che FOLLIERO è l'anagramma di FIORELLO. E proprio di questo stratagemma mi servo per introdurre il simpatico mattatore di Viva Radio2. Mr. Lui, alias Marco Lui, prima di arrembare su Italia1 era un collega animatore del villaggio vacanze in cui 'lavorava' Fiorello. E, ovviamente, adesso Fiorello lo spalma ovunque.
Allora, cerchiamo di intenderci. Cos'è diventato Fiorello? Piazza Baldini, ex drogato di videopoker e affini, e va bene. Ora piazza anche questo ragazzo, questo Lui, che ha dei problemi di salute mentale: non sta esagerando un po'? Cosa vuole, che quando morirà si dica Fiorello santo Subito?
Vediamo di cosa è realmente capace Mr. Lui.
Leggo da Wikipedia (non so se mi spiego) che ha cominciato la carriera a circa 18 anni esibendosi in alcuni locali come cabarettista e imitatore di Michael Jackson. Ora, a distanza di 14 anni da quel brillante esordio, il pupazzo BOING sta per rimpiazzarlo. E lui non sa nemmeno imitare Elthon John.
Mi sono laureato in scienze motorie con specializzazione nella riabilitazione motoria dei bambini. La mia tesi era proprio un video documentario che spiegasse le tappe motorie nello sviluppo dei bambini
Parola di Mr. Lui. L'ultimo capitolo della tesi era la scena in cui il bambino, nel pieno del suo sviluppo motorio, aveva imparato ad estrarsi le immature feci dal sedere e a colpire con esse il futuro dottor Marco Lui in pieno viso, con autentica soddisfazione.
Ecco il suo sito Internet per quelli che volessero vedere quant'è profondo l'abisso. Ci troverete anche il suo Currivulum Vitae completo, con i soliti nomi della solita banda. Stupisce comunque la sua lunghezza, segno che effettivamente il ragazzo ne ha di fantasia. E' affascinante soprattutto la parentesi
Dal 1997 al 1999 ho prestato servizio come volontario per la Chiesa di Gesù
Ma in fondo diciamo grazie a Mr. Lui. I papà sembrano meno patetici, da quando c'è lui in tv.
sabato 8 settembre 2007
BIN LADEN E LE TASSE
Bin Laden è diventato una Finanziaria. Si è presentato nell'ultimo video diffuso, col tono di MediaShopping, cercando di venderci la sua religione. "Noi dell'Islam sappiamo tutti del peso dei vostri debiti, delle imposte assurde e dei mutui immobiliari. Ma nell'Islam non ci sono tasse, c'è solo una piccolissima zakat pari a solo il 2,5% del vostro reddito complessivo. Dove le trovate condizioni così vantaggiose!". Sembrava Guido Angeli.
Sui funerali colossal di Pavarotti dico solo che Zeffirelli ha preso la comunione circondato dalle sue guardie del corpo. Cazzo quanti sono i friends di Pavarotti. C'erano tutti, mancava solo Sabani. Sapevano che serviva l'aiuto di tutti gli uomini in forze, per portare la bara. Che dio lo accolga nel suo Regno, ammesso che passi dall'entrata (sapete stretta è la via che porta al Paradiso...)
sopra, ceneri di Pavarotti
Sui funerali colossal di Pavarotti dico solo che Zeffirelli ha preso la comunione circondato dalle sue guardie del corpo. Cazzo quanti sono i friends di Pavarotti. C'erano tutti, mancava solo Sabani. Sapevano che serviva l'aiuto di tutti gli uomini in forze, per portare la bara. Che dio lo accolga nel suo Regno, ammesso che passi dall'entrata (sapete stretta è la via che porta al Paradiso...)
sopra, ceneri di Pavarotti
giovedì 6 settembre 2007
MORTO LUCIANO PAVAROTTI
E che cazzo. Ti giri un attimo e ne muore un altro. Oggi è morto Luciano Pavarotti, l'uomo che se si vestiva da pagliaccio faceva arte. E' stato un talento mondiale, che ha fatto conoscere la lirica anche a chi, dopo averlo sentito cantare, non ha voluto comunque saperne più niente. Però almeno quesi pochi minuti è stato a sentire cose come "O dolci baci, o languide carezze mentr'io fremente. Le belle forme disciogliea dai veli!" roba che non sai davvero dove mettere la punteggiatura. Pavarotti era così, un uomo semplice, devoto del belcanto e della buona tavola. E' morto di tumore al pancreas.
"Maestro Pavarotti, cattive notizie. Lei ha un tumore nello stomaco"
"Buffo, dottore. Non sapevo nemmeno di averne mangiato uno".
Sposò in seconde nozze Nicoletta Mantovani, una gnocca 34 anni più piccola di lui che gli è stata costantemente vicina in questi ultimi momenti di dolore. Testimonianza vivente che ai giovani non piace solo la disco e la techno, yeah.
Insomma c'è un ingorgo di funerali vip in questi giorni. I personaggi dello spettacolo hanno le agende piene.
"No, oggi non posso, ho il funerale di Sabani. Eh no, neanche sabato, c'è quello di Pavarotti. Si dai, cerco di infilarti fra la commemorazione di martedì mattina e la camera ardente di mercoledì"
Pienone nella Chiesa degli Artisti a Roma per le esequie di Gigi Sabani. Ovviamente la gente non era accorsa per Gigi ma perché la chiesa era grondante di Vip, da Guardì a Massimo Lopez, a Carmen Russo, a Valerio Merola, a Teddy Reno. Insomma sembrava l'Isola dei Famosi. C'era Pippo Baudo che ha voluto condurre, spodestando il parroco. Avete visto come sono conciati i capelli di Baudo, quando non sta in tv? bicolore. Lo cogli di sorpresa e lui si presenta con questo straccio bianco-rosso-volpe sulla capoccia, pareva Mirko dei Bee-hive. Impressionante.
"Sono veramente addolorato per la morte di Gigi d'Alessio"
Clamoroso assente Maurizio Costanzo, che negli ultimi anni di vita aveva finto di aiutare Sabani, celando attentamente il suo scopo di cavalcare il suo scandalo giudiziario per fare audience.
Una volta morto, Sabani non gli è servito più e ha preferito restare in casa a fare le faccende al posto di Maria De Filippi, che come al solito stava in giardino a fare la guardia.
Comunque, ora che Pavarotti se n'è andato, di grassoni che danno lustro all'Italia resta solo il Gabibbo. Ballantini - che ho citato nel post precedente - ha perso un personaggio da imitare. Io gliel'ho dett. Dario, ti sta franando il terreno sotto i piedi. Un testamento a mio favore io lo farei, se fossi in te.
Però, Pavarotti, che sfiga a morire così. Voglio dire, Antonioni se n'è andato in coppia con Bergman. Chi ha avuto Pavarotti? Sabani.
Ma avete notato come sono coriacei i vari Villagio, Funari eccetera? Pare sempre che stanno per crepare e poi ce la fanno. Ma poi MONICELLI. Ha più di novant'anni, continua a fare film che ci ricordano costantemente che è cieco, eppure ieri l'ho visto sgambettare a Venezia. Che qualcuno gli spari.
"Maestro Pavarotti, cattive notizie. Lei ha un tumore nello stomaco"
"Buffo, dottore. Non sapevo nemmeno di averne mangiato uno".
Sposò in seconde nozze Nicoletta Mantovani, una gnocca 34 anni più piccola di lui che gli è stata costantemente vicina in questi ultimi momenti di dolore. Testimonianza vivente che ai giovani non piace solo la disco e la techno, yeah.
Insomma c'è un ingorgo di funerali vip in questi giorni. I personaggi dello spettacolo hanno le agende piene.
"No, oggi non posso, ho il funerale di Sabani. Eh no, neanche sabato, c'è quello di Pavarotti. Si dai, cerco di infilarti fra la commemorazione di martedì mattina e la camera ardente di mercoledì"
Pienone nella Chiesa degli Artisti a Roma per le esequie di Gigi Sabani. Ovviamente la gente non era accorsa per Gigi ma perché la chiesa era grondante di Vip, da Guardì a Massimo Lopez, a Carmen Russo, a Valerio Merola, a Teddy Reno. Insomma sembrava l'Isola dei Famosi. C'era Pippo Baudo che ha voluto condurre, spodestando il parroco. Avete visto come sono conciati i capelli di Baudo, quando non sta in tv? bicolore. Lo cogli di sorpresa e lui si presenta con questo straccio bianco-rosso-volpe sulla capoccia, pareva Mirko dei Bee-hive. Impressionante.
"Sono veramente addolorato per la morte di Gigi d'Alessio"
Clamoroso assente Maurizio Costanzo, che negli ultimi anni di vita aveva finto di aiutare Sabani, celando attentamente il suo scopo di cavalcare il suo scandalo giudiziario per fare audience.
Una volta morto, Sabani non gli è servito più e ha preferito restare in casa a fare le faccende al posto di Maria De Filippi, che come al solito stava in giardino a fare la guardia.
Comunque, ora che Pavarotti se n'è andato, di grassoni che danno lustro all'Italia resta solo il Gabibbo. Ballantini - che ho citato nel post precedente - ha perso un personaggio da imitare. Io gliel'ho dett. Dario, ti sta franando il terreno sotto i piedi. Un testamento a mio favore io lo farei, se fossi in te.
Però, Pavarotti, che sfiga a morire così. Voglio dire, Antonioni se n'è andato in coppia con Bergman. Chi ha avuto Pavarotti? Sabani.
Ma avete notato come sono coriacei i vari Villagio, Funari eccetera? Pare sempre che stanno per crepare e poi ce la fanno. Ma poi MONICELLI. Ha più di novant'anni, continua a fare film che ci ricordano costantemente che è cieco, eppure ieri l'ho visto sgambettare a Venezia. Che qualcuno gli spari.
mercoledì 5 settembre 2007
MORTO GIGI SABANI
Gigi Sabani da oggi imiterà gli angeli, se in Paradiso lo faranno lavorare. Alle 22.30 di ieri sera è stato infatti colto da malore dopo aver mangiato dalla sorella, e non è più emerso dal bagno. Quando l'ha trovato, la sorella ha detto: "Dai, smettila di imitare Stephen Hawking".
Il medico curante, l'aveva visitato due ore prima attribuendo un suo malore alla stanchezza.
Dopo aver appreso che invece erano le avvisaglie di un collasso del ventricolo destro il suo medico ha detto "è solo stress... stanchezza...". Quando gli hanno chiesto le sue generalità ha risposto, sicuro, "è solo stress... stanchezza...".
Ora tutti diranno che sono sconvolti dalla perdita, soprattutto quelli che finora lo avevano emarginato e evitato come la peste. Gigi era coinvolto in vicende giudiziarie a proposito di presunte ragazzine e profferte sessuali lavorative. E' stato poi completamente prosciolto dalle accuse, anche se al suo funerale saranno presenti molte ventenni.
Per farvi sapere quanto la sua vita fosse movimentata, non solo il suo sito internet non è andato in tilt, ma non è stato nemmeno aggiornato con la notizia della morte.
Ah pure Alfredo Papa, imitatore rivale di Sabani, è morto prematuramente: 52 anni. Imitare non deve poi fare tanto bene.
Ballantini, trema.
Il medico curante, l'aveva visitato due ore prima attribuendo un suo malore alla stanchezza.
Dopo aver appreso che invece erano le avvisaglie di un collasso del ventricolo destro il suo medico ha detto "è solo stress... stanchezza...". Quando gli hanno chiesto le sue generalità ha risposto, sicuro, "è solo stress... stanchezza...".
Ora tutti diranno che sono sconvolti dalla perdita, soprattutto quelli che finora lo avevano emarginato e evitato come la peste. Gigi era coinvolto in vicende giudiziarie a proposito di presunte ragazzine e profferte sessuali lavorative. E' stato poi completamente prosciolto dalle accuse, anche se al suo funerale saranno presenti molte ventenni.
Per farvi sapere quanto la sua vita fosse movimentata, non solo il suo sito internet non è andato in tilt, ma non è stato nemmeno aggiornato con la notizia della morte.
Ah pure Alfredo Papa, imitatore rivale di Sabani, è morto prematuramente: 52 anni. Imitare non deve poi fare tanto bene.
Ballantini, trema.
martedì 4 settembre 2007
STORIE DA BAMBINI
Mentre i genitori, intorno alle 21, preparavano una pizza in cucina, il bambino di 15 mesi si sarebbe recato in soggiorno e appeso al gancio che sosteneva al muro il televisore al plasma. La tv lo ha schiacciato e ucciso. Incriminato Fabrizio Frizzi.
Si chiama Saara, ha 11 anni e conduce un programma anti israeliano su Hamas tv.
"Da grande sarò martire o dottore" dice. Il che è ragionevole, considerando che le due categorie fanno circa lo stesso numero di morti all'anno.
Venerdì pomeriggio, un bambino di 26 anni ha violentato una donna di 40 e poi si è schiantato con l'auto, permettendo ai carabinieri di arrestarlo . La donna, subito dopo lo stupro, gli avrebbe gridato "Torna quando vuoi".
L'INTRUSO: Monica Bellucci snobba il Festival di Venezia, preferendo presenziare al France American Film Festiva di Deauville. "Non mi avrebbero fatto entrare, alla Biennale" ha spiegato la bonazza.
Valentino, dopo 45 anni, lascia il mondo della moda. "Le donne devono far vivere i vestiti - diceva spesso - proprio come questa macchina fa vivere me".
Scarlett Johansson nel prossimo autunno farà una spedizione al fronte per tirare su il morale delle truppe di stanza in Iraq. "So che i marines danno un nome di donna al proprio fucile - ha dichiarato - sono curiosa di sapere in quanto tempo riescono a montarmi e smontarmi ad occhi bendati".
Si chiama Nanu Ram Jogi e malgrado la veneranda età di 90 anni a smettere di fare figli non ci pensa proprio: giusto pochi giorni fa ha appeso il 21esimo fiocco. Il suo segreto? Cerca di dirlo a tutti ma nessuno vuole saperlo.
Intanto, un ragazzino copre che Google Earth contiene un programma simulatore di volo.
Un'ottima cosa, perché è bene che tutti sappiano pilotare un aereo, nel caso in cui dei terroristi facciano fuori tutti, sull'aereo, meno che voi. O è ottimo nel caso in cui siate un terrorista.
Si chiama Saara, ha 11 anni e conduce un programma anti israeliano su Hamas tv.
"Da grande sarò martire o dottore" dice. Il che è ragionevole, considerando che le due categorie fanno circa lo stesso numero di morti all'anno.
Venerdì pomeriggio, un bambino di 26 anni ha violentato una donna di 40 e poi si è schiantato con l'auto, permettendo ai carabinieri di arrestarlo . La donna, subito dopo lo stupro, gli avrebbe gridato "Torna quando vuoi".
L'INTRUSO: Monica Bellucci snobba il Festival di Venezia, preferendo presenziare al France American Film Festiva di Deauville. "Non mi avrebbero fatto entrare, alla Biennale" ha spiegato la bonazza.
Valentino, dopo 45 anni, lascia il mondo della moda. "Le donne devono far vivere i vestiti - diceva spesso - proprio come questa macchina fa vivere me".
Scarlett Johansson nel prossimo autunno farà una spedizione al fronte per tirare su il morale delle truppe di stanza in Iraq. "So che i marines danno un nome di donna al proprio fucile - ha dichiarato - sono curiosa di sapere in quanto tempo riescono a montarmi e smontarmi ad occhi bendati".
Si chiama Nanu Ram Jogi e malgrado la veneranda età di 90 anni a smettere di fare figli non ci pensa proprio: giusto pochi giorni fa ha appeso il 21esimo fiocco. Il suo segreto? Cerca di dirlo a tutti ma nessuno vuole saperlo.
Intanto, un ragazzino copre che Google Earth contiene un programma simulatore di volo.
Un'ottima cosa, perché è bene che tutti sappiano pilotare un aereo, nel caso in cui dei terroristi facciano fuori tutti, sull'aereo, meno che voi. O è ottimo nel caso in cui siate un terrorista.
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